Diario ...

Y ya no sucede nada interesante, lo interesante pasa por escuchar relatar a los demás lo que les pasa, pero esto no es de ahora, esto viene desde hace rato, y ya no le puedo echar la culpa a ellos, ya soy grande , y me tengo que hacer responsable de mi, de que lo que hago es por no salir de mi zona de confort, porque siempre mi poder de decisión fue demasiado inestable y eso sumado a mi gran sentido de la culpa son una suma muy desfavorable, porque el principal factor de esto es el miedo, el miedo que nunca supere, el miedo a mi misma, el miedo a asumir quien soy, que quiero hacer y como lo quiero hacer, siempre preferí que otros designaran mi camino , que otros decidieran por mi, porque al fin al cabo es es mas sencillo, pero eso también es demasiado conformista y es verdad es una palabra que me describe, si no lo fuera no habría estado tanto tiempo en una relación en la que hacia rato no me sentía bien, y creo que si no lo fuera , tampoco habría estado con el, quizás hubiera hecho algo por quien realmente me importaba, pero no lo hice, elegí lo que en ese momento me hacia sentir mejor, elegí sentirme elegida por alguien que en ese momento me importaba poco, pero que hacia que me sintiera bien, va , que mi ego se sintiera bien , y no sentirme rechazada por quien en ese momento creía perfecto, quien en ese momento me escuchaba, pero de quien nunca iba a ser mas que una amiga, de eso estaba segura, porque porque iba a quererme como algo mas justo a mi ? JA , no tenia lógica, fui por el camino fácil , lo se, pero ya venia mal, y venia mal por mi culpa, y solo por mi culpa, no me anime a enfrentar algo mas con quien también me importaba, pero el hace mucho dejo de importar, en esta historia el solo aparece , porque el hecho de que el se fuera hizo que pudiera entrar quien después me importo, pero ya no importan ellos, con uno no me anime a avanzar, con el otro me acorbarde de luchar y con el tercero simplemente me conforme, dos años de relación, y a ver , ahora no es que me arrepiento, lo quise, es verdad. pero aunque dije que lo ame, realmente no se si lo hice, le deseo lo mejor de este mundo, porque para mi fue muy importante, y aunque las cosas no terminaron bien para nosotros se que en su momento me quiso, a su manera, y se también que los dos nos hicimos mucho mal, la relación se volvió en una relación mmm difícil para ambos, aunque estando dentro de ella quizás no nos dimos cuenta, pero si nos dimos cuenta que nos habíamos puesto demasiadas condiciones entre nosotros que no estaban buenas , porque el amor necesita de la libertad, una libertad que no nos dimos , una libertad que nos falto, pero ahora ya esta, tuve esperanzas en esa relación , pero mientras me fui acercando al final lo supe , sabia que ya no había vuelta atrás, solo demoramos un poco mas lo obvio, solo demoramos lo inevitable, dandole un final que no estuvo bueno,porque al fin y al cabo compartimos muchas cosas , cosas importantes , o que por lo menos ahora veo como importantes , quizás mientras pase el tiempo pierdan importancia, o quizás no, solo se que no debió terminar así, pero ahora ya esta , termino, y no me arrepiento, se veía venir, salir de la secundaria nos dejo claro a los dos que nuestras metas y objetivos no eran los mismos, que no convivían entre si, y no supimos aceptarlo , eramos distintos y deseo con todo mi corazón lo mejor para el, porque el final sinceramente no me dolió como pueden creer muchos, me dio bronca, es verdad, pero dolor es otra cosa , para mi fue el motivo justo para darle final a algo que ya no daba para mas y ahí quedo todo.
Después de eso ... ¿que hice? lo mas lógico para mi, lo que creí me iba a hacer sentirme bien, volví a lo anterior, a lo que estaba en mi vida antes de el , pero sabes que? ya no era lo mismo , todo había cambiado, yo también , aunque no lo quise aceptar , todo había evolucionado y tomado su rumbo mientras yo estuve en esa relación, volví a frecuentar a los amigos que en su momento abandone , ellos estuvieron , aunque yo no lo merecía estuvieron, y aparecieron nuevas personas, y yo me aferre a todo lo que me hiciera sentir bien, hasta que eso mismo me hizo sentir mal, porque soy así , yo sabia que no tenia que volver a algo de ese pasado y fue lo primero que hice , me aleje, volví y así sucesivamente, porque soy así, totalmente inconstante , las relaciones largas nunca fueron cosa mía jaja , pero ahora ya todo paso, creo, ahora estoy recuperando mi relación conmigo, porque en su momento no solo perdí relación con el exterior , me perdí a mi , en todo sentido, deje de buscar el reflejo en el espejo que yo realmente quería, ese que en su momento creí haber encontrado, ese que me hacia sentir bien, cuando me volví a ver me volví a sentir como esa chica de 12 avergonzada de si misma , perdí también las ganas de luchar por mi futuro, pero eso fue porque mi cabeza se decidió a dudar durante todo el año, y los problemas exteriores no ayudaron ,¿ y para que fue? para terminar decidiendo que lo que elegí es lo que quiero, pero que lo otro que había elegido  tiene que empezar a avanzar a la vez, para eso necesito concentrarme, enfocarme en lo que r
ealmente quiero, y lo que quiero es volver a ser yo, solo que ahora quiero empezar a lucha por lo que quiero , porque al fin y al cabo, quiero ir evolucionando , quiero ir creciendo y dejar de estar siempre en el mismo lugar , quiero simplemente ... SER FELIZ