Diario ...

Y ya no sucede nada interesante, lo interesante pasa por escuchar relatar a los demás lo que les pasa, pero esto no es de ahora, esto viene desde hace rato, y ya no le puedo echar la culpa a ellos, ya soy grande , y me tengo que hacer responsable de mi, de que lo que hago es por no salir de mi zona de confort, porque siempre mi poder de decisión fue demasiado inestable y eso sumado a mi gran sentido de la culpa son una suma muy desfavorable, porque el principal factor de esto es el miedo, el miedo que nunca supere, el miedo a mi misma, el miedo a asumir quien soy, que quiero hacer y como lo quiero hacer, siempre preferí que otros designaran mi camino , que otros decidieran por mi, porque al fin al cabo es es mas sencillo, pero eso también es demasiado conformista y es verdad es una palabra que me describe, si no lo fuera no habría estado tanto tiempo en una relación en la que hacia rato no me sentía bien, y creo que si no lo fuera , tampoco habría estado con el, quizás hubiera hecho algo por quien realmente me importaba, pero no lo hice, elegí lo que en ese momento me hacia sentir mejor, elegí sentirme elegida por alguien que en ese momento me importaba poco, pero que hacia que me sintiera bien, va , que mi ego se sintiera bien , y no sentirme rechazada por quien en ese momento creía perfecto, quien en ese momento me escuchaba, pero de quien nunca iba a ser mas que una amiga, de eso estaba segura, porque porque iba a quererme como algo mas justo a mi ? JA , no tenia lógica, fui por el camino fácil , lo se, pero ya venia mal, y venia mal por mi culpa, y solo por mi culpa, no me anime a enfrentar algo mas con quien también me importaba, pero el hace mucho dejo de importar, en esta historia el solo aparece , porque el hecho de que el se fuera hizo que pudiera entrar quien después me importo, pero ya no importan ellos, con uno no me anime a avanzar, con el otro me acorbarde de luchar y con el tercero simplemente me conforme, dos años de relación, y a ver , ahora no es que me arrepiento, lo quise, es verdad. pero aunque dije que lo ame, realmente no se si lo hice, le deseo lo mejor de este mundo, porque para mi fue muy importante, y aunque las cosas no terminaron bien para nosotros se que en su momento me quiso, a su manera, y se también que los dos nos hicimos mucho mal, la relación se volvió en una relación mmm difícil para ambos, aunque estando dentro de ella quizás no nos dimos cuenta, pero si nos dimos cuenta que nos habíamos puesto demasiadas condiciones entre nosotros que no estaban buenas , porque el amor necesita de la libertad, una libertad que no nos dimos , una libertad que nos falto, pero ahora ya esta, tuve esperanzas en esa relación , pero mientras me fui acercando al final lo supe , sabia que ya no había vuelta atrás, solo demoramos un poco mas lo obvio, solo demoramos lo inevitable, dandole un final que no estuvo bueno,porque al fin y al cabo compartimos muchas cosas , cosas importantes , o que por lo menos ahora veo como importantes , quizás mientras pase el tiempo pierdan importancia, o quizás no, solo se que no debió terminar así, pero ahora ya esta , termino, y no me arrepiento, se veía venir, salir de la secundaria nos dejo claro a los dos que nuestras metas y objetivos no eran los mismos, que no convivían entre si, y no supimos aceptarlo , eramos distintos y deseo con todo mi corazón lo mejor para el, porque el final sinceramente no me dolió como pueden creer muchos, me dio bronca, es verdad, pero dolor es otra cosa , para mi fue el motivo justo para darle final a algo que ya no daba para mas y ahí quedo todo.
Después de eso ... ¿que hice? lo mas lógico para mi, lo que creí me iba a hacer sentirme bien, volví a lo anterior, a lo que estaba en mi vida antes de el , pero sabes que? ya no era lo mismo , todo había cambiado, yo también , aunque no lo quise aceptar , todo había evolucionado y tomado su rumbo mientras yo estuve en esa relación, volví a frecuentar a los amigos que en su momento abandone , ellos estuvieron , aunque yo no lo merecía estuvieron, y aparecieron nuevas personas, y yo me aferre a todo lo que me hiciera sentir bien, hasta que eso mismo me hizo sentir mal, porque soy así , yo sabia que no tenia que volver a algo de ese pasado y fue lo primero que hice , me aleje, volví y así sucesivamente, porque soy así, totalmente inconstante , las relaciones largas nunca fueron cosa mía jaja , pero ahora ya todo paso, creo, ahora estoy recuperando mi relación conmigo, porque en su momento no solo perdí relación con el exterior , me perdí a mi , en todo sentido, deje de buscar el reflejo en el espejo que yo realmente quería, ese que en su momento creí haber encontrado, ese que me hacia sentir bien, cuando me volví a ver me volví a sentir como esa chica de 12 avergonzada de si misma , perdí también las ganas de luchar por mi futuro, pero eso fue porque mi cabeza se decidió a dudar durante todo el año, y los problemas exteriores no ayudaron ,¿ y para que fue? para terminar decidiendo que lo que elegí es lo que quiero, pero que lo otro que había elegido  tiene que empezar a avanzar a la vez, para eso necesito concentrarme, enfocarme en lo que r
ealmente quiero, y lo que quiero es volver a ser yo, solo que ahora quiero empezar a lucha por lo que quiero , porque al fin y al cabo, quiero ir evolucionando , quiero ir creciendo y dejar de estar siempre en el mismo lugar , quiero simplemente ... SER FELIZ

Reflexion

Es mas fácil creer que amamos a quien nos ama, o dice hacerlo, porque para nuestro orgullo es mas difícil aceptar que amas , que te preocupas por alguien que no te da importancia, pero no es ese el amor mas sincero? si solo amas sin esperar algo a cambio, si solo amas a esa persona porque de alguna u otra manera llego a tu corazón , si solo amas porque te sale así , no es de los amores mas puros? que el amor no sea correspondido , no te hace perder el amor , no si es realmente amor, si alguien que te gusta no te corresponde , si alguien que simplemente te interesa no te corresponde , ahí si perdes interés , eso si se puede pasar, o simplemente se puede confundir , porque el orgullo herido es nuestra mayor arma , pero es un arma de doble filo, porque en muchos casos bien aprovechado te puede servir para avanzar, pero en el caso de los sentimientos uff, te puede complicar la existencia ,  te confunde, eso que deja el orgullo herido es un sentimiento demasiado fuerte, que si no estas seguro de lo que sentís te hace creer que amas a esa persona, pero eso es solo porque no tenemos la definición de amor , si amor es el que siente una madre por su hijo, un padre por su hijo, un hijo por un padre , hermanos entre si, porque creemos que el amor solo se puede demostrar estando juntos en una relación ? porque creemos que si hay amor solo esa es la gran solución a todo, si lo amas tenes que estar con esa persona, pero ¿porque? porque hacemos diferenciación entre amor de hermanos/amigos/padres y el amor de pareja? en cual de esas relaciones amamos mas ? el amor no es solo amor ? no estamos mezclando nuestros deseos carnales con nuestros sentimientos? porque en realidad nuestros deseos son los que marcan la diferencia en las relaciones, no es el amor, porque el no se mide en cantidad, el amor es ese sentimiento abstracto que esta mas allá , es eso que no podemos explicar, es eso que muchas veces despierta en nosotros nuestros mas bajos instintos, nuestras mayores inseguridades, porque el nos deja expuestos ante el mundo, lo queramos ocultar o lo gritemos a los 4 vientos, siempre quedamos vulnerables ante el, porque en el momento que amamos estamos entregando nuestro corazón, con toda la incertidumbre que eso genera, porque ya no depende de nosotros lo que pase, depende de alguien mas , alguien a quien conozcamos mas o menos, porque para entregar el corazón no es necesario conocer tanto a la otra persona, aveces solo hace falta que la otra persona se interese, o finja interesarse en vos, para que vos te abras hacia ella, sin saber la correspondencia de la otra persona hacia vos, el amor es inexplicable en todas sus formas, porque es algo que todos creen sentir en algún momento hacia ese algo ese alguien por quien darían todo sin esperar algo a cambio, por lo menos sin exigir algo a cambio , porque el sentimiento puede ser desinteresado pero somos humanos siempre se espera la misma respuesta del otro, aun dudando de uno mismo, con nuestras mayores inseguridades, no creyéndonos merecedores de eso, siempre vamos a estar esperando ese algo mas , ese algo que haga que nuestro amor "valga la pena" porque si no es correspondido no la vale, porque demostrarnos débiles ante otras personas no vale de nada si esa otra persona no hace lo mismo por nosotros, porque en definitiva ya no sabemos que importa mas, lo que en nuestro interior creamos es lo correcto o lo que opine la sociedad de nosotros, porque realmente como nos vamos a demostrar débiles ante tantas personas para que cualquiera nos pueda venir a lastimar? nooooo mejor es auto-refugiarse en nuestra individualidad porque ahí nadie nos va a hacer daño, mejor es no sentir , dejarse gobernar por la lógica, porque si triunfas aunque te sientas vacío por dentro y te hallas alejado de todo lo que un momento amaste, ante la sociedad vas a estar bien no? JA eso no va a pasar, siempre va a haber gente para criticar tus decisiones, para criticar a quien amaste, a quien dejaste, que hiciste y que no hiciste, porque el chusmerio , y el criticar a los demás es uno de nuestros mayores defectos, y es a la vez nuestra mejor manera de esquivar nuestros propios problemas, es mejor hablar de los demás antes que hacernos cargo como adultos de nuestras vidas, porque la vida del otro siempre se vera mas fácil que la nuestra, porque las decisiones del otro siempre van a tener objeciones , pero porque miramos eso en el otro , la vida nuestra, la del otro, la vida en general es eso, es tomar decisiones que siempre van a tener pros y contra , porque siempre debemos perder algo para ganar otra cosa, a la hora de decidir debemos pensar en eso , que estamos dispuestos a perder ? porque vamos a luchar sin importar mas ? la vida es ganar y perder, la vida es un juego, al cual nunca nos preguntaron si queríamos jugar...

Por eso y por muchas otras cosas mas debemos ser totalmente sinceros con nosotros, porque en el juego de la vida solo estamos nosotros frente al tablero, pero eso no quiere decir que no podamos elegir quienes nos acompañaran en el, a quienes le vamos a dar el poder de ayudarnos o de destruirnos en nuestros peores y mejores momentos, porque una vez que le damos ese poder, ya no podemos hacer nada por recuperarlo, ya es suyo, y eso es algo sobre lo que no podemos decidir , solo podemos arriesgarnos porque esa persona este bien, porque si lo amamos de verdad es lo que vamos a querer, porque esa persona en verdad ya es parte nuestra, de esa persona importan las opiniones sobre lo que hacemos, y que importen solo quiere decir eso, que importan , no implica seguirlas, solo tenerlas en cuenta porque como dije son parte nuestra, pero del resto de la gente no, porque esa gente que te juzga no forma parte de vos, solo son personas con diversas opiniones, como el resto del mundo, lo importante es no traicionarte a vos mismo, porque ahí si, vas a perder el juego...

No soy solo un nombre

Quizas soy muy fria, y no demuestro lo que siento, no cuento todo lo que pasa por mi, porque a quien le podria interesar? a quien realmente le importa lo que sienta? sin darme ningun tipo de reproches ni consejos, aprendi a ser asi , a contar aveces mas de la cuenta y otras a no contar nada y guardarmelo para mi, que quede simplemente conmigo, para decir algo necesito estar segura de que es algo que no tengo reales problemas en contar, algo en q si me juzgan me chupa un hu... soy muy insegura y eso se nota en todo, quisas por eso no demuestro nada , tengo miedo de que me rechacen, cualquier gesto puede desalentarme, y despues se me hace muy dificil volver a animarme, porque lo siento como intentar lo mismo tratando de obtener distintos resultados, y quizas los tenga, pero rara vez lo descubro... Quisiera ser totalmente yo y demostrar siempre lo que siento, pero en mi sigue ese miedo al ridiculo tan dificil de vencer, por eso elegi ser esa persona a la que aveces parece no importarle nada mas que ella misma, aveces parece ser amorosa, pero muchas veces critica, esa persona que no sabe jugarsela realmente porque tiene miedo, mucho miedo , esa persona a la que realmente parece que le chupa todo un hu... y por dentro todo le afecta, que tiene esos dias de mariconeo que cada vez se hacen mas constantes ( la adolescencia seguro influyo igual) , esos dias en los que llora ya sin saber el porque, pero lo hace porque tiene esa necesidad, quizas esa parte sea la mas autentica de mi, aveces me pregunto quien soy? y quizas la resp que sale es soy Victoria... Pero en realidad no, eso es mi nombre (con el que ensima estoy desconforme ) yo no soy un nombre, soy una persona, que tiene sentimientos, que tiene errores , que tiene aciertos, que tiene sueños, una persona que quiere vivir realmente pero que no lo va a hacer hasta que no se decida realmente hacerlo, eso soy, soy un conjunto de cosas que busca definirse como algo en concreto, algo que sea agradable para mi ( porque en esto realmente hay que ser egoista ) ser algo que me sienta orgullosa de ser, y no buscar ser el orgullo de alguien mas porque esa generalmente es la manera mas facil de fracasar, digo la mas facil porque si alguien fracasa haciendo algo que alguien mas queria que haga ademas de que no se cuestiono a si mismo sobre lo que queria hacer  , solo decepciona al otro, quizas, por que uno en el fondo se queda con eso de al fin y al cabo yo no lo queria hacer y td queda ahi , en cambio si fracasas haciendo lo que vs decidiste ya es otro tema quizas te decepcionas a vos mismo, pero si es lo que queres en algun momento te daras cuenta que te tenes que esforzar x eso ( a algunos les cuesta mas ( mi caso) a otros menos , el hecho de implementar ese esfuerzo) y vas a tratar de hacerlo y hacerlo y hacerlo hasta que te salga, y lo gratificante que va a ser conseguirlo , puff ni te lo digo, y ese camino va a ser el que te enseñe mas cosas, Ya no se ni porque termine hablando de esto, listo me descargue

Que pasa?

Que pasa cuando quienes supuestamente no quieren que sufras te terminan haciendo sufrir mas que los demás  que pasa cuando una relación te hace sufrir por culpa de tus padres? que pasa cuando sentís que todo esta mal ? que pasa cuando crees que la única salida es el suicidio? que pasa cuando te sentís una cobarde por no hacerlo mientras hay gente que cree que es un acto de cobardía  que pasa cuando sentís que solo generas sufrimiento en los demás  que pasa cuando no confías en tus propios padres? que pasa cuando en verdad nunca dieron muchos motivos para confiar? que pasa cuando lo que mas te inculcan de pequeña es que hay que desconfiar de todo? que pasa cuando te dicen que la familia es una mier* , que solo sirve para meter púa? que pasa cuando según ellos son distintos a su familia y vos los ves tan parecidos? pero con la diferencia de que a ellos los queres por ser tu familia? que pasa cuando te encontras perdida ? que pasa cuando sentís que no te comprenden? que parece que nunca hubieran tenido tu edad? que no te dejan hacer las cosas para que no te des la cabeza contra la pared , pero acaso no saben que si no lo haces no aprendes? ellos experimentaron las cosas , por eso aprendieron, pero parece que eso lo olvidaron... que pasa cuando pasa todo esto? ademas de pasar la adolescencia claro, que es la mayor causante de todo esto, pero aun así me pregunto ¿QUE PASA? alguien me lo puede responder?

Una extraña en mi...

Siento que no soy yo, siento que estoy atrapada en un lugar donde no siento nada de lo que pasa afuera y al mismo tiempo estoy débil ante todo lo de afuera, todo me afecta, siento a todos contra mi, no hay nadie a mi favor, no se que me pasa, pero esta no soy yo, me siento rara, es como si una extraña viviera en mi cuerpo y yo mirara todo desde afuera, no se que sentir, no se que hacer, no se quien esta a mi favor y quien en mi contra no puedo distinguir, me siento como una pequeña niña que necesita mucho amor, que es eso lo único que la hace sentir bien , una niña que ya no acepta discusiones ni reproches, que se pone mal por todo, por eso me siento extraña, no me siento yo ....

Amor..

Ese sentimiento tan hermoso, que todos buscamos sentir y que nadie puede explicar, ese sentimiento que llega cuando quiere, que llega de repente y que invade toda nuestra vida, la invade de una forma linda, es lindo sentir amor, nos hace felices, no importa hacia que, pero amar nos hace bien, nos llena, para amar a alguien mas necesitamos amarnos a nosotros mismos, y amar es aceptar errores , aceptar la humanidad de la otra persona, y aun así amarla ( no solo me refiero al amor de novios , sino al amor hacia un amigo, hacia la familia, hacia quien quieras amar) , y sentirse amado por esa persona a la que amamos es lo mejor que nos puede pasar, es simplemente hermoso, lo digo porque hoy tengo la suerte de amar a una persona maravillosa, que tiene sus defectos y virtudes como toda persona, pero que para mi es lo mejor, que esta cuando lo necesito ( aunque aveces aparece tarde jaja) , que sabe levantarme cuando me caigo, que busca que sea feliz, que me apoya en lo que digo ( aunque aveces sea porque le gane por cansancio), que es esa persona que me hace feliz y que es a la persona que elijo día a día  Por esto digo que el amor es maravilloso, que sentirlo es lo mas lindo que te pueda pasar, si no es correspondido es triste , pero un sentimiento tan profundo como el amor siempre sera maravilloso, puede doler no lo niego, y si sufrís una decepción amorosa lo mas probable es que te sientas pésimo, pero ahí estarán todas las otras personas que te aman para tratar de que salgas adelante, todas esas personas que te van a ayudar a superarlo( porque el amor no se olvida, se supera) y ahí veras nuevamente lo hermoso que es el amor, y quizás te das cuenta que no era verdadero amor lo que paso, o que si, pero si no era correspondido lo mejor para vos halla sido que no este mas en tu vida y que quizás llegue otra persona que sea igual o aun mas especial para vos, esa persona a la que ames y la que te ame , y en ese momento te darás cuenta que todo lo anterior fue un aprendizaje por el que tuviste que pasar para llegar hasta ese momento, un aprendizaje por el que no deberás sentir culpa de recordar de vez en cuando total estas seguro de que eso es tu pasado y que aveces esta bueno reflexionar sobre él...

Desahogo

Quisiera saber porque no soy lo que esperaron, porque no están orgullosos de mi , por lo menos no en el ambiente mas intimo, porque en el ambiente externo lo disimulan bien, hacen como si estuvieran orgullosos y tratan de presumir de mi lo que según ustedes es lo mejor de mi, pero de lo que verdaderamente nunca se enorgullecieron, quisiera saber PORQUE,  no voy a mentir diciendo que siempre me esforcé al máximo por complacerlos porque se que no es así  no tenia sentido hacerlo, nunca iba a ser suficiente, todo lo que hacia estaba mal hecho si lo hacia yo, pero si lo hacia otra persona estaba perfecto! si otra persona se sacaba un 7  estaba perfecto, si lo hacia yo era catastrófico  era porque no me esforzaba no estudiaba estaba boludeando y encima no veía todo su esfuerzo, si otra persona se defendía por insultos o por injusticias que veía estaba perfecto , pero yo no lo podía hacer porque es irrespetuoso, si yo elijo algo esta mal porque no se elegir si otra persona lo elije es la mejor elección que podían hacer, a sus ojos TODO lo que hago, pienso, digo y siento esta mal, porque soy una inexperta a la que no quieren dejar elegir porque se puede equivocar ya que no sabe nada de la vida, y digo yo, la mejor manera de aprender sobre la vida no es ir eligiendo lo que queremos o no? guiándonos por lo que pensamos y sentimos , después de todo esa sera la mejor manera de poder justificar ante nosotros mismos lo que hacemos o dejamos de hacer para que en futuro no nos lleguemos a arrepentir de nuestras acciones